Breve e insultante repaso a nuestra tele

Después de un largo proceso de criogenización he asomado la cabeza al exterior. Albergaba la esperanza de que en los últimos tiempos la televisión hubiese continuado degradándose al ritmo habitual y después de un somero vistazo... NO ME EQUIVOCABA.

Así de entrada he podido asistir al hundimiento del tan cacareado remake de Cheers. Su último share fue de un 8,8%... y mucho me parece dado la tamaña mierda terrible decepción que supuso. ¿Por dónde empiezo?

Serrano despierta de una pesadilla en la que era un actor que tiraba por la borda su carrera. Lo que no recuerda es que hoy a primera hora venía el inspector de Sanidad al bar.

1. El listón estaba muy alto. Para meterte a rehacer un clásico tienes que tener las cosas muy claras (como BS Galáctica o Star Trek). Si lo haces po la pasta se te va a notar.

2. "Es que compramos los guiones y los adaptamos" MAL. La comedia de los 80' tenía su ritmo y la desde entonces se ha evolucionado mucho.

3. Ya es hora de que alguien lo diga. Antonio Resines y Pepón Nieto son unos actores de mierda. Y lo son por que se empeñan en hacer siempre el mismo papel, en repetir los mismos gestos, en tener los mismo tics. Hasta en Acción Mutante Resines era Resines.

4. Las risas enlatadas son como los peluquines. Siempre dan el cante.

5. En las series USA tienen la sana costumbre de buscar caras nuevas (salvo para papeles estrella) para que los personajes empiecen de cero para el espectador. Aquí no salimos de los cuatro de siempre y así llevamos desde hace eones (quien no recuerda aquello años en que la comedia española eran Gabino Diego, Jorge Sanz y Ariadna Gil en todas sus combinaciones y permutaciones).

Cambio de tercio.

Telerealidad.

¿Por donde empiezo? ¿Por la basura de Mujeres y Hombres y Viceversa? Me limitaré a ridiculizarla con un pie de foto.

Cinturones blancos, escotes masculinos, pelos pringosos, chaquetas espantosamente cortadas, deformidades físicas y morales, corazones colgantes... y a mí me dicen que soy raro por que me gusta el cine de Cronenberg...

Pues me voy a lo que de verdad me interesa. LA PUTA FAMILIA NIZAR. A todas horas. En todos los concursos. Opinando de todo. EL perejil en cualquier putrefacta salsa televisiva. Si de mi dependiese sus frentes recibirían la marca de Caín y debería vagar eternamente por la tierra sin conocer el descanso o el perdón. Como he dicho otras veces, Telecinco pude tirarse el rollo con sus "12 meses 12 causas" pero no me engañan, el día que alguien muera en directo en su cadena descorcharan una botella de champán los muy cerdos.

De los Alcántara no diré nada más, me remito a pasadas entradas:

REPASITO A LOS ALCANTARA 1

REPASITO A LOS ALCANTARA 2

Sobre Sálvame habría que hacer una entrada propia, me limitaré a señalar si debo apostar por una muerte en Telecinco (como decía antes) las papeletas las tiene la Esteban de un soponcio, y siento ser cruel, pero para superar el filón de Carmen Ordoñez a esta la tienen que mandar al otro barrio en directo.

En cuanto a A3, que no se relaje, que nos lleva prometiendo Torchwood desde el verano y nasti de plasti. Claro que una serie en la que se ven cuerpos reventados y sanguinolientos y el prota es un abierto bisexual pansexual,  (aunque más de caracoles que de almejas como vemos en esta temporada) dudo que aguante más de un par de semanas antes de que la destierren a la madrugada.

Minipunto para la Sexta por la valiente apuesta de la Sexta 3. Ahora tienen que lanzarse y hacer de la Sexta 2 el canal de las series clásicas.

El submundo de los canales minoritarios me excitaa y me aterra. Empiezo a cambiar y ahí siguen Torreiglesia con su mirada venenosa, Txumari Alfaro bebiendo orines, el inquietante tipo con parche en el ojo de Intereconomía, episodios de Nada es para siempre... pero sobre todo anuncios increíbles:

Pues si. El Rosario electrónico came to town con la voz de Wojtila garantizada. Es como un tamagochi, pero si lo aplastas o lo dejas morir de hambre arderás por toda la eternidad en la caldera de Pedro Botero.

Bueno, venga, lo dejo ya que tengo una vida.

A ver por donde me dá la próxima vez que cuelgue algo.

servido por El Bebé Con Puro sin comentarios compártelo

MISFITS: O cómo mezclar Héroes con Padre de Familia.

Aprovechando que me quedo en casa soplando gintonics cuidándome el resfriado, voy a dejar una breve reseña de una serie que me chivaron el mes pasado, pero que hasta el momento no había podido bajarme:

MISFITS, de la cadena británica E4.

Para que os hagais una idea, viene a ser un cruce entre  Heroes, Padre de Familia, Skins y Psychoville. En pocas líneas: a un grupo de gañanes adolescentes problemáticos que están cumpliendo servicios comunitarios les cae un rayo chungo y les nacen superpoderes. Lo malo es que a causa del mismo rayo se crean otros mutantes mas jodidos peores que parecen encantados de joderles amargarles la vida, lo cual no es moco de pavo teniendo en cuanta que sus vidas ya están bastante jodidas complicadas.

Aquí los protas en plan Reservoir Dogs. Los guiños cinéfilo-televisivos son frecuentes, pero en modo alguno molestos.

"Oh" -exclamareis- "Tell me more, tell me more"

Vale.

Empiezo por Nathan (el de en medio). Tipico adolescente gilipollas inseguro. No es que sea mala persona, es que este cruce de Mika y el hijo de Pepe Viyuela en Aída no se calla ni debajo del agua, y como además está todo chinao preocupado por que hasta el final de la primera temporada no descubre cual es su superpoder se dedica a joder la marrana molestar a todo el personal. Eso si, lo de su ligue en el segundo episodio es para caerte al suelo de la risa y repelús. Le trincaron, según él, por robar chuches.

Simon, el primero por la derecha, es como el hermano pequeño y autista de Dexter. Y como los guionistas son unos cachondos, de superpoder le tocó que cuando le ignorasen se volviese invisible. Claro que siendo un sucio mirón pervertido adolescente solitario necesitado de contacto humano el cabrón pobre acaba resultando de lo más inquietante. Su delito, intentar quemar una casa. Será de los buenos, y hasta salva a un gato de morir quemado, pero es un jodido sociópata... un jodido sociópata.

Kelly. La segunda por la derecha. Una malotilla  poligonera joven urbana de extracción humilde. Ahora, lo que tiene de basta y hortera lo tiene de buenaza y por eso debo decir que pese a su tendencia a dar cabezazos y rematar a patadas a los que están en el suelo, es una gran chica y me cae rematadamente bien. Además, su superpoder es una putada cruz: saber que están pensando los otros(en su caso suelen pensar que es una garrula con unas tetas del dobe cero un simple par de pechos). Hasta un nulo para los idiomas como yo disfruta de su acento (no se que ocurrirá cuando la doblen, pero el versión original me ha encantado). La trincan por meterse en una pelea en una tienda.

Curtis. El primer por la izquierda. Aquí el Hijo del Hijo del Viento iba para estrella del atletismo pero se metió en un problema por pillar farlopa. El rayo le permite volver atrás en el tiempo (aunque a veces de forma no deseada, lo cual da lugar a una especie de día de la marmota bastante cachondo cuando intenta romper con la que era su ex, pero que al cambiar la linea temporal dejo se ser su ex para seguir siendo su novia... eh da igual, cuando lo veais lo entendereis sin problemas) A diferecia de Carl Lewis que ser parece que tiene más pluma que un edredón de pato este no es tonto y se zumba e inicia un relación con Alisha. Qué cabronazo el piños. Qué sana envidia.

Alisha. La segunda por la izquierda (la que parece una Beyoncé de bolsillo). La trincan conduciendo borracha y lo suyo es poner a los tios palotes sentirse deseada. Y os prometo que lo consigue: la mamada salvaje fellatio a una botella de agua  me puso burro pareció realmente turbadora. Para colmo su superpoder es hacer que quien la toque se ponga tan salido que... que... rayos, se me acaban los recursos, se la quiere zumbar por detrás y por delante como el bogavante de aquí a mayo alcanza unos niveles irrefrenables de deseo hacia ella.

El caso es que tal como empieza la serie se meten en un fregado tremendo y acaban ocultando las pruebas in the middle of the night como los mafiosos de Uno de los Nuestros.

Y en esa tensión se nos van los seis episodios de la primera temporada (cosa muy típica de las series británicas). De tdas formas, mientras se desarrolla la trama, van apareciendo historias secundarias francamente buenas, que hacen que los 45  minutos de cada episodio se pasen muy rápido.  El ritmo, los personajes y un sentido del humor capaz de sonrojar al más pintado son sus mejores armas. De verdad que estos británicos saben lo que se hacen. no puedo esperar a ver al segunda temporada (por cierto, que la cuarta temporada de IT Crowd este año se empieza a rodar pronto y de la segunda de Psychoville no sé nada pero aún deben quedar unos meses)

P.S. Si por tener hasta tiene una chica con flequillo. Cómo me conocen, picarones...

La asistente social con flequillo. Si, cierto aire a Charlotte Gainsbourg. Eso ser bueno.

servido por El Bebé Con Puro 1 comentario compártelo

El Cine del Bebé con Puro: Hair

Hoy toca el musical de Milos Forman Hair. Si quereis los datos de la película, mejor pulsais sobre el link a IMDB, que para estas cosas son de lo mejorcito

Berger lamentándose por que no le han admitido en FAMA: A Bailar por pedorro.

Lo que me interesa es la cuestión moral, la que muchas veces ha sido interpretada de modo erróneo. Siempre se ha pensado que Hair es un bello canto a la libertad, un qué-bueno-bonito-barato es ser hippie (o en una tronchante expresión robada de la página de viruete, perroflautista). Nada más lejos de la realidad. Hair es una película sobre el karma, y al tiempo una feroz crítica del fascismo de todas clases y de los lobos con piel de cordero.

En cuanto a lo primero, nos encontramos con Claude, ese muchacho de pueblo, a quien todo el mundo se empeña en decirle qué debe hacer. Su familia y su país quieren que vaya a la guerra. Los hippies cantarines quieren que no vaya, y que cante, baile y se ponga hasta el culo de drogas. Pero nadie le pregunta qué es lo que ÉL quiere hacer. Su opinión no interesa a nadie. Nadie le dice: “sé tú mismo”. Siempre “sé como nosotros” Sin ir más lejos, Berger, el cabecilla hippie no es más que un hijo de puta que se pretende dialogante, pero que a falta de argumentos no tarda ni dos minutos en empezar a cantar y a bailar, destrozando todo a su paso e interrumpiendo cualquier conversación.

Poniendo los pies en la mesa literalmente. Por mucho que baile un cochino es siempre un cochino.

La última noche de Claude antes de alistarse él y sus colegas se muestran condescendientes ante la idea de alistarse en el ejército. “Por mí no lo hagas”, le dicen con desprecio. Nada de “si no crees en lo que quieren que hagas tienes la libertad de negarte”. Si en vez de dedicarse a drogarle y dejarle en pelota se hubiesen parado a discutir sobre las “implicaciones morales de una guerra de marcado carácter imperialista” todo hubiese sido más sencillo. Y cuando Claude está en la base militar, Berger monta un estrafalario plan para verle arrastrando a todo el mundo, se cuela, y se empeña en hacerle salir a saludar a los colegas, cosa que a Claude no le apetece mucho. Al ocupar su lugar para que Claude no sea descubierto acaba en Vietnam, donde encuentra su merecida muerte. El Karma de un pesado que por empeñarse en que los demás bailen a su son, acaba bailando al son del ejército. O dicho de otra forma: Te jodes y bailas.

En cuanto a lo segundo, decir que estos hippies de opereta son otra manifestación de la explotación del hombre por el hombre. Para qué producir si se pueden pedir unas monedas. Para que trabajar la tierra, creando un sistema de autoabastecimiento y trueque en el que nadie se aproveche del trabajo de los demás. Se cuelan en la fiesta de los ricos a ponerse como el tenazas con el producto de la explotación del hombre por el hombre. Le pide dinero a su familia para arreglar el producto de sus estúpidos planes como cualquier nene de fresa rico.

¡Proletario el último!

Por su parte, Lafayette está demasiado ocupado no haciendo nada y llevando el pelo a lo afro para recordar que tiene un hijo pequeño que merece su atención. Valiente hijo de puta maltratador. Si no llega a ser por la hippie embarazada la ex de Lafayette (zarandeada y despreciada) y su hijo se pueden morir de asco en medio del parque.

El miserable de Lafayette echando cuentas de lo que se ahorra en manutención.

Así pues, la misma naturaleza humana egoísta y cínica, pero con flores en el pelo.

Toda una lección.

servido por El Bebé Con Puro sin comentarios compártelo

Recuerdos?!?

Corrían los años noventa. Ferrán Martínez y Detlef Schrempf lideraban a sus respectivas seleciones en el Eurobasket'93. Viceversa nos martirizaba con su temita del verano "Ella (Tu piel morena sobre la arena)". Al compañeiro Manoel Soto le apartaban de la alcaldía de Vigo sus propios compañeros de partido y por la 2 se emitían excelentes series como La Cabeza de Herman o Doctor en Alaska. De todo esto han quedado sufientes testimonios en internet para que nuestros descendientes (morloks o eloi) puedan conocer sus raices.

Pero recuerdo un anuncio que se perdió como lágrimas en la lluvia.

Y lo he buscado una y otra vez sin suerte. Ni siquiera una referencia. Y juro que  no lo soñé por que mi amígo Rájula y yo lo comentamos en varias ocasiones.

Eran mediados de los noventa y al Renault Clio le hicieron un pequeño lavado de cara. Fue mucho antes del insoportable anuncio de Get up! (Guerappa!!) Una belleza de media melena oscura, mirada profunda y falda hasta las rodillas sobre unas esculturales piernas yacía recostada sugerentemente en un sofá, mientras decía con una media sonrisa burlona "El tamaño si importa". Lo cual venía a cuenta del aumento de ancho de vías del coche en cuestión, pero eso ahora no importa.Tal que así de sensual era aquella mujer, pese a ir más recatada. Mirada de caidita de Roma...jarrr!!!

¿Alguien más recuerda a aquella mujer turbadora?

Más cositas.

Años ochenta, segunda mitad. La TVG (nacida en 1985) se va consolidando con joyas como Magnum, Mánimal, Os Novos  o Viaxeiros do Tempo (amén de Doutor Slump). Y por medio un programa para la muchachada. Antes de haber presupuesto para el Xabarín Club, no alimentamos con DROP. Apenas lo recuerdo ya por que mis ojos están grises, mis piernas no oyen bien y mis orejas están cansadas. Pero si hay algo que no se me ha borrado.

Un detective de  plastilina al más puro estilo Sam Spade, con una mujer fatal tambien de plastilina y cíclope a mayores que le volvía loco.

El año pasado había un blog en que alguien preguntaba como yo por más datos de la serie. Hoy ese post no está. Le mandé un correo a los archivos de la TVG por si alguien allí podía decirme algo y por toda respuesta obtuve el silencio. Debían estar ocupados jodiendo los los doblajes de los ochenta por lo del gallego normativo que no tienen ni la mitad de xeito...se dice "xeito" o también ha cambiado?Ei nachos!, a miña voceciña dime que a nosa proxima dobraxe vai ser unha merda pinchada nun pau...

Y más...

La película original de Clockstoppers. No la de 2002, pelicula que debería ver si quiere morir y convertirse en un cadaver con olor a ajo. Si no una peli de finales de los 70 o principios de los ochenta que recuerdo haber visto siendo muyyyyyy pequeño una mañana de un fin de semana, probablemente en la 1. La 2 por aquel entonces interrumpía su emisión hasta las 6 o 7 de la tarde. Eran los tiempos del sheriff Lobo, de los ciclos de vaqueros o de piratas a las cuatro de la tarde de los sábados y de La Cometa Blanca. Por no hablar de la Gallina Caponata. Quien nos iba a decir que diez años más tarde nos convertiríamos en depresivos adolescentes que escuchaban a Pearl Jam y Stone Temple Pilots.Que jovencicos ellos... y nosotros. Vaqueros hechos un trapo, tabaco de liar, State of love & trust, cervecitas a cascoporro, camisetas con chinazos, garitos, guitarras... snif... snif...

Y más.

Esta ya es para nota. Película. USA. Muy posiblemente los 70. Un chaval escapando de algo se mete en una casa o una cueva oscura. En ella habita un ser colorista que se va transfigurando. Sus dientes son al tiempo teclas de piano. Es una especie de mister potato multifunción y multimedia.

En fin. Para acabar con este momento de nostalgia extrema os dejo con una galería de imagenes curiosas de aquellos años tan locos.Con un Dyane6 así de verdoncho aprendí a conducir. Las marchas iban al revés que en otros coches, era desmontable y descapotable. Un cochazo que te cagas, aunque a 90 temblaba como la gelatina de kiwi. Después perfeccioné en un Talbot Samba y tuve un Opel Kadett. Eso eran coches y no las esos calderos de Hyunday Coupe o Ford Focus que gastan los tuneros.

El Bengador Gusticiero y su Pastelera Madre. Una Película de Forges.

Si.

No es ninguna broma geek.

Palabrita del Niño Jesus.

Mirad en internet si no os fiais.

O Compañeiro Manoel Soto en su época de gentleman, sin coleta. Ya no hay alcaldes tan divertidos. ¿Sabeis que montó una fábrica de ropa con Pelé?

A la derecha el Scalextric. Por que soy vigués, por que yo lo valgo. Lo construimos, lo tiramos, lo volvimos a levantar y lo volvimos a tirar. Y estaba de puta madre, solo faltaba Gene Hackman persiguendo camellos para estar en Nueva York.

Gargalladas de horror. Una serie para la leyenda. Probablemente el primer taco en horario infantil de la TVG. "Merdeiro", para más detalle. Se empieza por esto y se acaba leyendo a Sheridan LeFanu.

Hasta la Fórmula 1 era divertida. Un Tyrrell de 6 ruedas. Y al que no le patrocinaba Camel, lo hacía John Player o Gitanes. Seguro que si Fernando Alonso hubiese nacido entonces llevaría bigotón. Ahora son una panda de mixiricas.

servido por El Bebé Con Puro sin comentarios compártelo

El Cine del Bebé con Puro: La Revancha de los Novatos

Estaba disfrutando de una de las mejores películas del nunca suficientemente valorado John Casavettes "El Asesinato de un Corredor de Apuestas Chino" (The Killing of a Chinese Bookie), sufriendo por el pobre Cosmo Vitelli, emocionandome con el cabaret de Mister Sofisticación, temblando ante la presencia de un Seymour Cassel tan mostachudo como siempre, y de repente me ha dado por publicar un breve recordatorio sobre otra película, muy alejada de ésta, pero que en mi corazoncito de Bebé fumador y bebedor tiene reservado un pequeño rinconcito... y es que de lo que me apetece hablar es de:
BWAHAHAHAHAHA!!

La Revancha de los Novatos (I, II y III, por que la IV acabo de descubrirla, así que poco tengo que decir, salvo Ánimo, Pelotilla!! (Buggler)

De momento fijaos en el poster de la película... os suena el novato de la izquier da? Un poco, verdad? Pues es el doctor calvete de Urgencias, Anthony Edwards. Y su coleguilla es Robert Carradine, portador de ilustre apellido (no se aplicó con las drogas y el alcohol como sus parientes, así que quedó para telefilmes y para hacer de padre de Lizzy McGuire, pero bueno, es un buen chaval, se le perdona). A sus pies, a la derecha, Donald Gibb. ¿Que no os suena? ¿Y si os digo que es la bestia parda de escasa higiene personal que aparece en Contacto Sangriento? Ahhh, veis como si.
Además aparece Curtis Ar mstrong (recordais a Herbert Viola de Luz de Luna, con la nasal voz de Pepe Carabias, pronunciando aquello de Señorita Topisto... Agnes...? ) y, ...taxan taxan!!! el prestigioso James "A dos metros bajo tierra y Shakespeare por un tubo" Cromwell (Jamie Cromwell aquí, como si se avergonzase de haber podido participar en tan magna obra. Es como si sir Alec Ginness firmase su Obi Wan como Al O'Guinness. Pero bueno, dejemos a ese pedorro de lado, que aquí hemos venido a hablar de cosas serias.
La Revancha de los Novatos (en adelante LRDLN), no son las mejores del género, por que nada comparable a Desmadre a la Americana. No son las más "sociales" del género por que para eso está "El Último americano virgen". No són las más cafres (Porky's), las más enrolladas (American Pie) ni las más profundas (El Club de los 5). Pero pese a todo puede que sean de las más recordadas y de las más queridas. A pesar de sus inconsistencias de guión, de su poca o nula originalidad y su más que discutible gusto (personalmente me parece un mal gusto bastante blanco, inofensivo), son películas a recordar con cariño. Uno se siente un Tri-Lambda más. Bueno, quizás eso sea mucho decir...
La verdad es que son unos chavales realmente idiotas.
Su sutileza en cuestiones sexuales es comparable a la de un babuino rabioso en época de celo.
Les daría una patada en el cielo del paladar cada vez que se ríen.

Pero aun así, se les acaba tomando cariño.

Así que uno co mienza a seguiles desde su llegada a la Universidad Adams, su hundimiento, su toma de conciencia, su lucha por el poder y su triunfo en la prueba combinada que da acceso al consejo de estudiantes (parte I), como quien sigue una tragedia griega...posteriormente su marcha al consejo unitario, humillación, abandono en una isla y venganza (parte II), como un western lerdo-playero y la caída y renacimiento de la leyenda (parte III) como si de un guión de Frank Miller se tratase.
Estoy exagerando, pero esa es la idea.

Ahora debería hablar de momentos memorables, pero no recuerdo ninguno especialmente memorable. Todo lo más, la parodia de Devo de la primera parte. Pero no hay un grito "Toga!Toga!" como en Desmadre..., no está Phoebe Cates saliendo de la piscina en las fantasias de Judge Reinhold en Aquel Excitante Curso, no hay ese punto épico de Fandango con su viaje a Mexico.
Puede que ahí resida la gracia de estas películas.
O puede que las haya idealizado.

"Ogro" cabreado por que esperaba que hablase de Casavettes... otra vez será muchacho.

El caso es que de vez en cuando me apetece hacer una sesión de novatos. Y no hay una explicación racional. Simplemente es que estos novatos son como de la familia. Que no hay nadie como ellos para llevarme a una Narnia universitaria, sin pedorreces ni animales parlantes. Agradezco su infinita inocencia, por que directores como Neil LaButte pueden ser demoledores para el espíritu. Disfruto de sus aventuras por que no hacen del erotismo una ciencia ni un arte, si no mero entretenimiento.
Son perfectos para vegetar en el sofá una tarde de fin de semana. A veces es el mejor plan.

servido por El Bebé Con Puro sin comentarios compártelo

Los What If del Bebé con Puro: Braguitas y Susurros.

¿Y si Bergman, influido por el landismo, hubiese decidido dar un giro a su carrera? Puede que el resultado fuese más o menos este.

SINOPSIS DE BRAGUITAS Y SUSURROS (I. BERGMAN, 1977)

Thomas, protagonista de nuestra historia, modesto dependiente.

Thomas (Erland Josephson) es un modesto dependiente de Galerias Ravelli al que acaba de abandonar su esposa Gertrud (Bibi Andersson) a raiz de un sueño en que el Anciano Tiempo (Viktor Sjöström) le untaba los pies con sirope de arce mientras los hombres-mula celebraban una cena de gala.- Thomas, cariño, voy un momento a por tabaco.

Lopez Vazquez estaba rodando con Ozores así que hubo que recurrir a Viktor Sjöström

El jefe de Thomas, el señor Nillstrom (Max von Sydow), decide dado su estado de postramiento vital trasladarle de la planta de confección de caballero a la planta de lencería femenina para sacarle de su apatía a golpe de muslo y pechuga. -Thomas, Esmérese con la atención personalizada. Ahora está usted en Lencería.

Tras un periodo inicial en que se suceden los despropósitos y los malos entendidos (como aquel en que acaba entrando en calzoncillos en en el probador donde se encuentra María (Ingrid Thulin), con visita por comisaría incluída, Thomas empieza a dominar la situación, convirtiéndose en lo que podríamos denominar un machacas (también llamado fiera, ligón o águila).

Fotogramas de la escena del probador con la Thulin "en tetas"

En pleno estado de efervescencia sexual, por la planta de lencería aparece Alma (Liv Ullman), una elegante mujer de median edad deseosa de encontrar un cómodo picardías para leer a Soren Kirkegaard. Obnubilado ante la elegancia de Alma y su descomunal frente (secreto fetiche de Thomas) decide lanzarse a la piscina. Alma recoge el guante, el picardías y el número de teléfono de un ufano Thomas. -¿Tiene algo comodo que me pueda poner para leer El Concepto de la Angustia?

Lo que Thomas no sabe es que Alma es desde hace más de veinte años la amante secreta de su jefe , el señor Nillstrom. Alma sufre por que al tiempo que se siente atraída por Nillstrom siente un profundo rechazo por él al identificarle con la figura del padre ausente que años atrás se retiro a vivir una vida de ermitaño y escultor en una pequeña isla del báltico y por eso se venga manteniendo una relación con su mas inepto empleado.Thomas intentando disimular lo burro que se ha puesto mientras ella hace un analisis crítico de Hegel

En medio de todo este tinglado se encuentra Viktoria (una joven Lena Olin) la hija natural de Alma y Nillstrom, secretamente enamorada de Thomas desde que de pequeña se perdiese en los grandes almacenes mientras sus padres mantenían un furtivo encuentro en la sección de Caza y Pesca y que se ha convertido en una atractiva mujercita. Viktoria, sabedora de lo que se cuece, intenta apartar de todo esto a su amado Thomas. Pero consciente de lo que podría suponer otro desengaño para éste, decide seducirle para que abandone a su madre (dato que Thomas desconoce) pese a que ella desearía mantener su amor en un plano espiritual. Para ello, con gran dolor de su corazón, decide seducirle llevándole mediante engaños a la casa de verano de su madre y mostrándole su faceta más picarona.Viktoria poniéndoselo a huevo al papafrita de Thomas en la célebre escena del espejo

Allí coinciden con Alma y Nillstrom, además de María (inspectora del gas) y Gertrud (celosa amante de María quien cree que en ese momento le está poniendo los cuernos). Tras un cuarto de hora en que los personajes se mueven por la casa sin encontrarse finalmente se produce el inevitable desenlace de eróticos resultados en que Alma y Gertrud encuentran en sus recíprocas neurosis lo que habían estado buscando toda la vida, Thomas comprende el sacrificio de Viktoria y deciden iniciar una casta relación espiritual y el Señor Nillstrom se de vacaciones a Benidorm con María. Alma y Gertrud os desean una existencialista Navidad.

Y todos fueron felices y comieron arenques ahumados.

servido por El Bebé Con Puro sin comentarios compártelo

A ver si llego... a no morirme de asco.

Las críticas televisivas del Bebé con Puro:

Hace apenas cinco minutos doblaba ropa mientras elegía entre meterme un lingotazo de brandy o practicar el seppuku (lo que de toda la vida habímaos llamado harakiri) ante la birriosa programación de la famosa TDT. Y de repente... se hizo el ballet. Un montón de brillos y actores patrios moviendoe por un decorado casposo que parecía llegar con diez años de retraso.

Una sensación de deja-vù me invadió.

Esa canción de rima fácil, esos bailes compulsivos, la Diaz Aroca, La Asensi, el enano maléfico de Agustín Jimenez y el pobre Manquiña.

Y LA MISMA SENSACIÓN DE DEJA-VU.

Y de repente... la respuesta

Una serie producida por Jose Luis Moreno.

Esperabais un hiriente pie de foto? Sería redundante...

Como no...

A este señor la vida le dió una segunda oportunidad y parece decidido a desperdiciarla con la mismas gracietas para viejunos.

Así de primeras, cae en el viejo error de confundir diálogos ágiles con dialogos recitados a toda velocidad. Los chistes de peli de Alvaro Vitale pero sin enseñar carne. Comedia coral para intentar captar a todos los sectores, desde los jovenes estudiantes (a los que la serie se la va a sudar ampliamente) a los mayores sin gusto .  Dos generaciones de escotadas pechugas. Chistes de suegras. Chistes de funciones corporales. Aire de teatrillo. Sensación de que como alguien fume cerca del decorado todo  va a arder.

Calíope...Clío...Talía... y Neus, la musa salchichonera.

Lo dicho. Que la TDT (Te Defraudará, Tío) (Tu Deprimente Televisión) (Todos Deseamos Tirarla)... sigue alcanzando nuevos hitos de cutrez. Al paso que van, Hanna Montana y Lizzy McGuire arrebatarán del top de Más Repetidos al Príncipe de Bel Air y Los Simpsons.

Valoración del Bebé con Puro: Mas de 10 minutos de visionado provocan severa diarrea.

No olemos.

servido por El Bebé Con Puro 1 comentario compártelo

Bebé con Pur007

Con la cuestión de quién es el mejor Bond de la Historia ocurre lo mismo que con la rotación de la tierra o la circulación de la sangre en la Edad Media. Se ha impuesto la doctrina oficial y por cada persona a la que se convence con argumentos surgen diez alimentadas por dogmas.

Tampoco intento hacer proselitismo en favor de un actor en concreto (aunque Sir Roger Moore no sólo revitalizó la serie y rompió taquillas sino que trabaja como embajador de Unicef para los niños, en vez de pasearse por Marbella o probarse pelucas como hacen otros...¿me oyes Sean?)

Hay una mitos en torno a Sean Connery que no comparto:

Nº1: Sus películas son mejores.
Prrrrrrrrrrt (sonido de pedorreta). Chistes sobre lo mal que suenan los Beatles, fallos de raccord (y no son bromas al espectador, SON FALLOS), inventos absurdos: en la foto adjunta veis a la Pequeña Nelly, un avioncito- helicóptero- arsenal-de bolsillo que provoca el sonrojo de los servicios secretos japoneses en "Sólo se vive dos veces". Por cierto, la caracterización de "japonés" de Connery es grotesca: un par de fieltros pegados bajo las cejas para, ehhh, supongo que cambiar el aspecto de los ojos (me parecían iguales, francamente) y una peluc...eh, quiero decir un cambio de peluca por otra con un flequillo despeinado. un kimono, y a rodar... pffff. El problema es la tocha, Sean. La tocha es muy grandeeee! Y no hablemos de Diamantes para la Eternidad, o de la absurda Rosa Clebb de "Desde Rusia con Amor" que más parece una portera... Y Auric Goldfinger? Un jubilado gordo y hortera con una pistolita chapada en oro? Y Operación Trueno, un despropósito hasta en el vestuario. Más aún, uno de los grandes caballos de batalla de los anti-Moore es Moonraker: "Jajaja, James Bond en el espacio, que cutrada". Esto...mmm..chaval@s... En Solo se Vive Dos Veces a Sean no le dejan ni subir a la nave espacial...eh , he dicho nave espacial... perdón quería decir: Supositorio Metálico Anormalmente Grande (del que, por lo que veo, no hay imagenes disponibles en la red, parece que se avergüencen de aquello). Que se ve que no había presupuesto ni imaginación.

Creo que sólo se salvan algunas chicas bond:

Ursula Andress
Barbara Carrera
Mie Hama (a ratos)
o la repetidora jamaicana Martine Beswick (Desde Rusia con Amor y Thunderball)

En cuanto a los otros Bond:
Caroline Munro

Barbara Bach
Jane Seymour
Catherine Serre
Tanya Roberts
Carole Bouquet

Britt Ekland
Maud Adams (por dos veces -El Hombre de la Pistola de oro y Octopussy- esos magníficos pómulos y esos ojazos)

todas estas en la época Moore- y además:
Diana Rigg
Mariam d'Abbo
Carey Lowell
Izabella Scorupco
Famke Janssen
Teri Hatcher
Sophie Marceau
Denise Richards
Maria Grazia Cucinotta
Halle Berry
o Eva Green

Nº 2: Es mejor como Bond.
Eh, qué? Cómo?
Es un tío elegante.
Si? Veamos:

Elegante, si señor. Como unas bragas colganderas de color carne.
Bueno, es mejor actor...
Si? Veamos:

Recuerdo esta escena, es sonrojante.

Nº 3: Es el más taquillero.
Podemos ver las cifras de muchas formas, actualizando al valor de la época, número de espectadores...pero para ser claros: el año en que coincidieron en taquilla Sean Connery, mejor dicho, Sean Pelucconery con "Nunca Digas Nunca jamás" y Sir Roger Moore con "Octopussy" la victoria fue clara para los buenos: Octopussy venció a la de Connery y...Mr Bean..si, palabrita del niño Jesús. Rowan Atkinson en un papelito en ese remake de Thunderball.

Nº4: Es el más recordado.
¿Qué escena recuerdan los partidarios de Connery? Veamos:
*A Ursula Andress saliendo del agua en bikini. Vamos, que se recordaría igual si en vez de Sean hubiesen puesto un espantapájaros.
* A Oddjob (el japones gordo) lanzando su sombrero decapitador en Goldfinger. El mérito es del japonés.
* Sean derribando a un sicario con una probeta llena de su orina en "Nunca digas nunca jamás...usaré peluca) ...vaya con el "elegante"...

De los otros, ¿qué recordamos?:
Roger Moore persiguiendo a MayDay por París, Roger Moore en laberinto de muñecos de cera de Scaramanga, Timothy saltando en paracaídas o descendiendo una colina en la funda de un violoncello...hasta el boquita de piñón de Pierce Brosnan es más recordado.

Finalmente señalaré, respecto a los tres Bonds "menores", que:
* "Al Servicio Secreto de su Majestad" ni fue un fracaso ni era mala. Que Lazenby no repitiese se debió en parte a problemas entre actor y productores.
* Timothy, al ver su películas con perspectiva, es mejor que Pierce (pese a su popularidad, sin duda efímera). Le mató la alargadísima sombra del Sir Roger Moore. Alta Tensión (escrita para éste) es una buena película Bond y Licencia Para Matar es un sorprendente giro al personaje (muy cercano al de Daniel Craig en Casino Royale)

* Daniel Craig es un recién llegado, así que tanto las críticas negativas tipo "no da la talla" como las positivas "el mejor Bond" son prematuras.Vista Quantum of Solace, las buenas sensaciones de Casino Royale empiezan a diluirse. Al tio le encanta poner "caritas", campo en el que su predecesor "Pies" Brosnan (Aka: Buho Gris, Aka "Cremozzo") era especialista. Y Bond es cada vez menos Bond. Bien podría ser un Bourne o un Jack Ryan. Triste que el original intente parecerse a las copias.

servido por El Bebé Con Puro sin comentarios compártelo